Понедельник, 19.02.2018, 03:05
Приветствую Вас Гость
Еще в магазине
   

Статистика
 

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Яндекс.Метрика
 

 
Главная » 2016 » Апрель » 18 » Мужские шутки и анекдоты о женщинах
14:42
Мужские шутки и анекдоты о женщинах
Мужские шутки и анекдоты о женщинах

Мужские шутки и анекдоты о женщинах 

- У меня такое чувство, если я умру, то супруга подойдёт к гробу и произнесет: "Специально погиб, только бы ни хрена не делать!" Она:

- Руки дамы должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердечко от любви!

- Возлюбленная, я ещё полы не домыл! Послушаешь дам - у всех превосходные детки!

И все от мужей-идиотов. - Ты мой пиджак почистила?

- Да, дорогой.

- А штаны?

- Очевидно, дорогой.

- А башмаки?

- А что, у тебя и там кармашки есть? Пристально слушая даму, ты помогаешь и ей осознать, что все-таки она желала сказать. Если вы желаете сохранить дела, не спрашивайте даму о прошедшем, а мужчину о будущем. Отучил супругу брать книги типа "краса и здоровье", "безупречная фигура за два недели" - просто показав фото их создателей. - Все мужчины козлы!

- Да, дорогая. Полностью все.

- И ты тоже?

- Я наибольший козел в мире!

- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

- А вот сейчас мы плавненько перебежали к теме, что все бабы - дурочки. Владельцу на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубаху и штаны. Чтоб избавиться раз и навечно от ужасной, но назойливой со своими неуввязками подруги супруги, достатчно спросить супругу вскользь: "А где наша Светка, с роскошной аппетитной попой?". Юноша - девице:

- С одной стороны ты очень прекрасная.

- А с другой?

Мужские шутки и анекдоты о женщинах

- А с другой стороны у тебя лицо. Два мужчины встречаются:

- Слышал, ты женился.

- Ну и супруга у меня классная - и на кухне, и в кровати.

- Как же она все успевает?

- Да я ей на кухне постелил. В аптеке:

- Мой супруг повсевременно сетует на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши? Дамы растрачивают средства с мозгом!

В конечном итоге - ни разума, ни средств. Разговор 2-ух москвичей.

- Я вчера с таковой классной женщиной познакомился - умная, интеллигентная, с хорошей фигурой!

- А она прекрасная?

- Не знаю, она пока не снимала марлевую повязку.

Если у блондиночки пылают глаза, означает, тараканы в ее голове что-то празднуют. В связи с затянувшейся жарой в Рф завышенным спросом у женщин стали воспользоваться парни-отморозки. Всякий раз, купаясь ночкой нагим, он наивно веровал, что русалки есть. Не выделывайтесь, что ваша супруга лучше всех: дамы могут обидеться, а мужчины захочут убедиться. Встречаются два мужчины, один гласит:

- Представляешь, не так давно стал импотентом, так, оказывается, мир так увлекателен: есть театры, кино, цирк, парки. - Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви либо ради выгоды?

- Ну, супругу он взял ради выгоды, а средства - по любви. Сердечко мужчины состоит из 2-ух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки. - Почему ты таковой толстый?

- Так как завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а неприятели отдают мне собственный ужин. Мужество, честь и отвага - вот три признака моего опьянения. - А я тут в Сочи отыскал для себя даму. Умную, добрую, верную, красивую…

- Ты счастлив?

- Был счастлив. Пока умная не выяснила про добрую, а верная про прекрасную! Сделать даму счастливой - тяжело, но может быть. Самое тяжелое в этой ситуации - остаться счастливым самому. Дамы не мыслят, они замышляют! - Поведайте, как сошла с мозга ваша супруга?

- Мы путешествовали в горах, где красивое эхо. Но супруга привыкла, чтоб последнее слово всегда оставалось за ней. Животик у мужчины - это курган славы над могилой героя. Мужик преследует даму до того времени, пока она его не изловит. Все дамы живут по одному лозунгу: "Обожать нельзя использовать", но где поставить запятую, любая выбирает сама. Если мужик стирает носки, означает они у него последние. Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе. Мужик в гипермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:

- Понимаете, моя супруга кое-где потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минутку внимания?

- Для чего это?

- Как видите, когда я беседую с прекрасной дамой, моя супруга всегда вдруг откуда ни возьмись в один момент появляется. Мужчины только делают вид, что не понимают дам! Им это обходится дешевле. Очевидно нерусская дама смотрела на пылающую избу, когда её сбил жеребец. Узнать чего-нибудть у дамы нереально в любом возрасте: девичья память плавненько перебегает в дамские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь, что секс - это не самое главное в жизни. Принять даму таковой, как она есть, может только земля. Мужчины делятся на козлов и баранов.

Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.

А козлы - которые разбираются очень отлично. Как выяснилось, самые пользующиеся популярностью вопросы после прививки:

Мужской: - Можно ли выпивать?

Дамский: - Можно ли умываться?

Отсюда вывод: основная неувязка дамы в том, что она грязная, основная неувязка мужчины в том, что он трезвый. Чем обширнее у супруги талия, тем длиннее у супруга рабочий денек. - Почему дамы выходят замуж?

- Недочет актуального опыта.

Мужские шутки и анекдоты о женщинах

- А почему они разводятся?

- Недочет терпения.

- А почему они вновь выходят замуж?

- Недочет памяти. Сенсация! Наконец, удалось представить дамские мысли в обычный и понятной схеме.

- А я свою нежно называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.

- А она что?

- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает. Старости страшатся только дамы. Мужчины обычно не успевают ужаснуться. - Папа, а ты кого больше желал - мальчугана либо девченку?

- Вообще-то, сынок, я просто желал приятно провести время. Примета: если на вашей чашечке от кофе и чая уже образовались годичные кольца - для вас пора жениться. Кто не рискует, тот не пьет шампанское и не слушает Мендельсона. Счастье - не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь пpосыпаться. Hикогда не женись на даме, с котоpой можно жить. Женись на той, без котоpой жить нельзя. Если дама злится, означает она не только лишь неправа, да и соображает это. Мужик увлекателен даме до того времени, пока он увлекателен ее подругам. Лозунг всех дам: мы рождены, чтобы средства сделать пылью! "Почетаемые девицы!

Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, последующий тест:

1. Отойдите от двери на два шага.

2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.

3. Медлительно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.

Если ваши локти задели двери ранее чем ваша грудь - нам очень жалко, но мы обязаны отрешиться от вашей кандидатуры." Южноамериканские нейрофизиологи нашли, что слова, произнесенные мелодичным дамским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и только позже информация передается в речевой центр. Вот поэтому до парней нередко не сходу доходит смысл того, что произнесла дама. ("Наука и жизнь", № 3-2006) Если ты хочешь, чтоб с дамой для тебя было светло и комфортно, ее нужно зажечь. Когда у вас возникают средства - у вас возникают дамы! Возникают дамы - пропадают средства! Пропадают средства - пропадают дамы! Пропадают дамы - возникают средства. Если вы можете из этого замкнутого круга убрать дам - вы будете сказочно богаты. - Дорогой! Ты молока купил?

- Молокаку. Не пил!

Дамский гардероб - это когда одеть нечего а вешать некуда! - Твоя супруга может жеребца на скаку приостановить?

- Когда она без мейкапа, те сами стоймя встают. Семнадцать лет подpяд мужчина вставал каждое утpо поpаньше, чтоб погулять с собакой. И вот собака умеpла. Мужчина пpоснулся, как обычно, в 6 часов, длительно лежал и вздыхал и в конце концов pазбудил супругу:

- Послушай, ты не желала бы пойти со мной погулять? Мастерство кавалера состоит в том, чтоб сводить даму в театр так, чтоб чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить снова - нет. - Да вот ранее были дамы в российских селеньях, жеребца на скаку приостановят, в пылающую избу войдут.

- А на данный момент они где?

- Сгорели!

Ей жить бы хотелось по другому,

Носить драгоценный наряд,

Но жеребцы все скачут и скачут,

А избы пылают и пылают.

Эх, много ли нашей бабе нужно! Только бы избы горели да жеребцы скакали!

Жеребца на скаку приостановит, в пылающую избу войдет.

В общем, чего не сделает, только чтоб не стирать, не разглаживать, не готовить. Что необходимо, чтоб произвести воспоминание на даму:

Какой Самый Лучший Подарок Женщине #поздравления #Зайка #Zoobe #Pets #анекдоты #кот #приколы

Категория: Беременность | Просмотров: 393 | Добавил: haka21 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar
 
Вход на сайт
 
 

Меню сайта
   

Поиск
 
 

Новинки магазина
   


Copyright MyCorp © 2018
uCoz